Diez Razones que demuestran que la cerveza es mejor que Jesus

1-Nadie lo matará por no beber cerveza.
2-La cerveza no le dice cómo tener sexo.
3-La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
4-La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
5-Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
6-A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
7-Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
8-Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
9-Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
10-Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle

Leyes Fisicas en la Religion

Ley de irregularidad metafísica. Las leyes naturales de la física no se aplican en ningún caso.
Ley de gravitación diferenciada. Algunas personas pueden levitar, otras alzarse en vuelo y alcanzar el Cielo en su estado corpóreo.
Ley de amplificación sónica. Primera ley de la acústica en religión Las trompetas son armas de asedio cuyo sonido dependiendo del desfase entre la modulación colectiva de su longitud de onda es más que suficiente para destruir las murallas de ciudades fortificadas
Primer corolario - Siete trompetitas son capaces de anunciar por todo el universo (miles de millones de años luz) el fin de la existencia de todo lo que es, el día del juicio final.
Segundo corolario - El sonido de esas mismas trompetas se podrá transmitir mas claramente por el vacío del espacio, pues no hay aire que se interponga en el camino.
Ley de propulsión constante sobre fluidos - Primera ley de la tensión superficial. Una persona es capaz de caminar sobre el agua si tiene la suficiente fe. (especialmente si conoce un caminito poco profundo para alardear ante sus colegas)
Ley del cuadrado lógico inverso Entre más improbable e ilógica sea una idea, mas adeptos tendrá esta idea entre los creyentes.
Primer corolario - cuando la ilógica de una idea sea demostrada por escritos antiguos o experimentos modernos demostrando su falacia, aun más fuerte se hace ésta en la mente del creyente.
Ley de variabilidad temporal El tiempo no es una constante. El tiempo es relativo dependiendo de la cualidad espiritual de quien propone una idea, como la afirmación de Jesús cuando dice que en el curso de una generación llegaría el Reino de Dios. (la variabilidad aquí se determina a partir del tiempo transcurrido para esa generación. Quizás se trata de un periodo de tiempo generacional mayor a 2000 años, aunque aun no se ha determinado que raza inteligente tiene una nueva generación en espacios de tiempo mayor a 2000 años)
Primera ley del tiempo de mortalidad Los creyentes y los ateos terminan sus días siempre de manera diferente. Mientras que los primeros lo harán siempre bajo condiciones de éxtasis celestial, los segundos lo harán sufriendo terriblemente por su conciencia pecadora, prolongándose este suceso durante un periodo de tiempo muy dilatado, suficiente para que el afectado obtenga respuestas a profundos problemas filosóficos sobre la manera en que la sociedad funciona, la razón de la existencia humana o por que el pan tostado siempre cae al piso del lado de la mantequilla.
Segunda ley del tiempo de mortalidad - primera ley de la manifestación dendriforme. Nunca mueren los verdaderos creyentes sin ser testigos antes de la gloria de un creador, primero ven un túnel, a continuación una figura rodeada de luz. Después de "morir", regresan para contar su experiencia. Esto se cree es debido a que la extrema credulidad daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro.
Ley del énfasis dramático Los hijos pródigos serán recibidos siempre con fiestas y sacrificios. Los hijos que se portan bien será relegados a un segundo plano. Esto se considera resultará en prolongados debates familiares sobre quien es el que tiene más derechos entre los integrantes de ésta, el hijo que se droga, roba y se rebela ante la autoridad paterna, o el que sacrifica su vida para hacer sentir orgullosos a sus padres.
Ley de fosilización hermética Las esposas desobedientes se convertirán en estatuas de sal al voltear a ver la destrucción de una ciudad por la ira de Dios.
Ley de combustión inherente Los ateos se quemarán en el Infierno.
Ley de foto-emisión diferenciada Todas las figuras míticas representadas en afiches o estampitas emiten un aura de luz alrededor de la cabeza.
Ley de sumisión inmolativa Los padres estarán felices de sacrificar a sus vástagos en piras para complacer la vanidad de un dios que es capaz de ordenar el sacrificio con tal de detectar si una persona le es fiel (De alguna manera, Dios es incapaz de leer esa misma fidelidad directamente en los corazones de sus mas fuertes defensores).
Ley inversa de la magnitud letal El potencial destructivo de la Ira de Dios es inversamente proporcional a la cantidad de profetas que tratan de propagar su palabra. A menos cantidad de profetas, mayor la destrucción. Ejem. Sodoma y Gomorra, el Diluvio Universal.
Ley de Inconclusión lógica Ningún creyente se queda *NUNCA* sin argumentos ilógicos. Esto es, por supuesto, a menos que estén acorralados, en desventaja numérica, fuera de forma, e inconscientes.
Ley de exactitud inversa La puntería de un "chico bueno" cuando opera cualquier forma de arma se incrementa mientras la dificultad del tiro se incrementa. La puntería de un "infiel" decrece operando cualquier tipo de arma conforme la dificultad del tiro decrece asimismo. (También conocido como el "Efecto Stormtrooper") Ejemplo: El "chico bueno" en un estupor alcohólico sostenido de cabeza desde un camello en movimiento golpeará al filisteo en la frente, mientras que batallones enteros de soldados egipcios dejarán escapar al bueno, que conduce toda una legión de refugiados desarmados y enfermos por un pasadizo de agua en medio del mar rojo de muchos kilómetros de longitud y sin otro lugar por donde escapar.
Primer corolario - Entre más "chicos malos" haya, menos probabilidad que le den a alguien o que hagan algún daño.
Segundo Corolario - Siempre que "el chico bueno" esté en desventaja numérica, los "chicos malos" llamarán a su campeón, el cual puede ser derrotado con un simple tiro de honda y una roca bien localizada en cierta región frontal del cráneo del contrincante con lo cual las hordas enemigas caen en confusión y son derrotadas.
Ley de trascendencia mariánica. Las vírgenes de Guadalupe y de Fátima son reales. (Nota: La minoría opositora en México no está de acuerdo con esto, y considera que las personas que así opinen deben salir mas seguido de sus casas).
Ley de capacidad espacial Un simple cesto de mimbre con algunos pescados son más que suficientes para alimentar a más de 10,000 personas.
Ley de consistencia demónica Demonios y otras criaturas sobrenaturales pueden ser confundidas con serpientes, una cantidad impresionante de colmillos, alas oleaginosas, no es desconocido incluso que tengan una cola que termine en punta, y son capaces de provocar en alguna víctima del amor de Jehová, una terrible urticaria, (ver Job) además, en un alarde de ingenuidad sobrenatural son capaces de ofrecer terrenos que no son suyos para tentar al hijo del creador de todo lo que existe.
Ley de incapacidad militarística Enormes armadas, gigantescos grupos de invasores, e impresionantes máquinas de guerra, llenas de guerreros crueles, sin corazón y hambrientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos por la simple contemplación de una arca revestida de oro.
Ley de retropropulsión solar El Sol es capaz de retroceder algunos grados de su posición para proyectar una sombra distinta en los relojes de sol. (En la actualidad con retroceder la manecilla es más que suficiente, por lo que se demuestra que el estado original del hombre es más humilde y práctico que el de los Homo religius).
Ley de indetectabilidad inconsecuente La gente nunca notará esos pequeños detalles, como una parte del cuerpo perdida o una herida del tamaño de Seattle.
Ley de acción y retroacción romántica Un hombre que tiene un hijo, sin haberse dado previamente el ayuntamiento sexual con su mujer, aceptará a este hijo como suyo. Esto está relacionado asimismo con la Ley del Cuadrado Lógico Inverso.
Ley de intelectualidad juvenil Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre el doble de molestos.
Ley de conservación de la energía inversa El Sol y la Luna pueden detener su camino por los cielos, para poder así consumar la masacre del día, para poder observar bien la sangre que tiñe los campos de batalla, o para poder encontrar las llaves del camello que andaban perdidas por algún lugar en el Sinaí.
Ley de transmutación energética - Primera ley de la conversión entrópica de la materia Pueblos enteros de errabundos judíos pueden alimentarse por 40 años de "hidrocarburos" (sic) procedentes de cometas que circundan la tierra por el mismo periodo de tiempo en órbita geoestacionaria hasta que encuentren la tierra prometida, suceso que permitirá al cometa desaparecer y convertirse en el planeta Venus (Para mas detalles, léase "mundos en Colisión, de Immanuel Velikovsky).
Ley de la manifestación hectoplasmática corpórea Los espíritus de pecadores tendrán un estado sólido suficiente como para rechinar los dientes.
Ley del antagonismo ideológico Los verdaderamente "chicos malos" siempre son los que desechan la existencia de un creador.
Ley de la inferioridad intelectual ideológica Los "chicos buenos pero estúpidos" son los agnósticos.
Primer corolario - La única gente que es más absurda que los agnósticos son los traductores originales de la Biblia. (Algunas veces conocido como el efecto "aduana")
Segundo corolario - La única gente que es más absurda que los traductores de la Biblia, son los editores de La Atalaya.
Intensos estudios me han llevado a elaborar esta lista de Leyes en la religión. No sin esfuerzo he deducido estas leyes a partir de una profunda meditación e interpretación de los textos bíblicos, aunque esta lista sólo es representativa, por ningún motivo debe interpretarse como una lista total. Nuevos descubrimientos en el campo de la medicina, biología, física cuántica y resolución alterna de realidades han sacado a la luz nuevas leyes de igual o mayor importancia, las cuales iré dando a conocer conforme descubra que no tengo nada mejor que hacer con mi tiempo.

Leyes Curiosas

Leyes extrañas
1- en el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexualescon animales, siempre que estos sean hembras. tener relaciones sexualescon machos esta castigado legalmente con la muerte.
2- en Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. solo los puede mirar a traves de un espejo.
3- los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadaver. esto tambien se aplica a los empleados de las funerarias... los organos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.
4- la pena para la masturbacion en Indonesia es la decapitacion...
5- hay hombres en Guam cuyo unico empleo es viajar por el pais para deflorar virgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. la razon: por las leyes de guam, esta prohibido que las virgenes se casen.
6- en Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. en contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
7- la ley autoriza a las vendedoras hacer topless en liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
8- en Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
9- en Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
10- en Maryland, USA, los preservativos pueden ser vendidos en maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcoholicas para el consumo en el local.

Si ya no posteo es porque me fui a trabajar a Guam

Como relacionarse en el trabajo.

Cuidado con lo que vás adecir... Todos sabemos que el Trabajo de oficina es muy estresante, cansador, y en el peor de los casos hasta jodidamente rutinario; completar formularios, llenar plantillas, joderte la vida con Excel, bancarte a los cumbiancherillos que tienes de compañeros, que la secretaria te meta en pedos y demás. Sin ir más lejos, hay dias en donde los problemas se te presentan a ti y solamente a ti.Si te sientes identificado con esto te habrá pasado más de una vez de querer mandar a todos a chingar su madre.

Pero para que conserven su trabajo deperdido un poco mas les voy a enseñar lo que la experiencia me ha enseñado y que todos metalero que se digne en serlo ha caido en estos errores y desgraciadamente tenemos que adaptarnos a dialogar con estos seres.

En vez de Decir: No mames esta cabron!!!.
Usar: No puedo asegurarte que vaya a ser posible.
En vez de: Me vale madre¡¡.
Usar: No veo motivos para estar preocupado.
En vez de decir: Pero que chingados tengo que ver yo con esto?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: Es una pendejada¡¡
Usar: Parece interesante ¿no?
En vez de: Ni madre, no voy a hacer esa idiotez¡¡
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: Hijos de su puta madre estos culeros no me avisaron¡¡¡¡
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: Ni madre hoy tengo una peda en los ensayos de mi banda.
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tarde
En vez de: Este pendejo no entiende, ni madre!!!!!
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de decir: Pues vayase a chingar su puta madre si no le gusta!!!
Usar: Disculpeme señor.
En vez de: Pinches becerros, culeros!!!
Usar: La gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: Chingate, pelatela solo!!!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: Pinche trabajo mierda!!!
Usar: Adoro los desafíos
En vez de: Este culero donde quiera que lo pongan la caga!!!
Usar: Es posible aun que no hayamos encontrado la posición adecuada para el.
En vez de: Se mocha con el jefe
Usar: Finalmente reconocieron su potencial!!!
En vez de: Metetelo por el culo!!!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, re-evaluar esta parte del trabajo.
En vez de: Este pendejo esta solucionando problemas que resolvimos el año pasado!!!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de capacitación.
En vez de: Nos lleva la verga!!!
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: No mames, ellos son unos pendejos!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el exito previsto.
En vez de: Te valio verga o que chingados tienes en el cerebro estupido?
Usar: Tal vez no me entendio mis recomendaciones?
Gracias En vez de: Quien fue el pendejo que me desconfiguro la computadora??
Usar: Alguien se equivocó de pc y estuvo usando la mia.
En vez de: Pues que chingados sabes hacer!!!
Usar: Esta no es exactamente tu área de dominio, no es así???

¿Eres Inteligente?

¿a ver que tan listo Eres?

acá les va un test de inteligencia para que decidan cómo deben pasar el resto de su día.....un mudo quería comprar un cepillo de dientes. al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.ahora, si un ciego quisiera comprar un par de anteojos oscuros, como debería expresarse? piense en eso

Respuesta en comentarios

El Feo

Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "hicimos lo que pudimos... pero nacio vivo".

mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me quera como amigo.

Y en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Yo siempre fui muy peludo. a mi madre siempre le preguntaban:"señora, a su hijo lo pario o lo tejio?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compro.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador electrico.

Una vez me perdi. le pregunte al polica si creia que ibamos a encontrar a mis padres. me contesto: "no lo se hay un montn de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un dia meti los dedos en el enchufe y la electricidad erro la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenia que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo.

Mis padres tenan que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si, amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropello un auto y quede mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mio a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contesto que queria mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabaj en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un dia llamo una chica a mi casa dicindome: "ven a mi casa que no hay nadie".

Cuando llegue efectivamente, no habia nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despus del sexo.

El otro dia me llamo a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un dia que yo estaba loco. Yo le dije que quera escuchar una segunda opinion. "de acuerdo, ademas de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirandome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. solo dijo: "en sus marcas, listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. lo habian condenado a la silla electrica...

reflexi0n: si el mundo te da la espalda, tocale el trasero.

Las Dos Amigas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. de regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. decidieron bajarse y orinar ahí... la primera no encontró con qué secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

la segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.a la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:-

!!... esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. ahora sí ya esto es el colmo, imagínate..... llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana.y el otro le contesta:

tienés suerte, no se de qué te quejás!!! por lo menos la tuya llegó sin calzones. mi mujer llegó con una tarjeta entre las nalgas que decía:"nunca te olvidaremos. con cariño: tus compañeros de trabajo".

El Chinito Enfermo

Cuando su empleado se enferme, dele el dia libre!

kung chang llamó a su jefe y le dijo:- "jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo".

el jefe le responde:-"kung chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. deberías probar, te hará muy bien".

dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:- "¡jefe, no sabel qué decil! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa".

moraleja administrativa:

"la comunicación debe ser clara. sea explícito cuando hable con sus subordinados".

La Fea

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:.

1 barra de jabón..
1 cepillo de dientes..
1 tubo de pasta de dientes..
1 barra de pan..
1 Ración de cereales..
1 Cena congelada individual.

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...- Soltera, ¿ehhh?La chica sonríe ingenuamente y contesta:- ¿Cómo lo supiste?...El dice...- Por lo fea que eres, hijadeputa.

El Principe Feliz

Habia una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
"¿Te querés casar conmigo?"
y ella le respondió "NO!!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos años, iba a pescar, a cazar, y a jugar fútbol todos los días y tomaba mucha cerveza,fumaba, vino y llegaba a la casa a la hora que quería y con quien quería... y le alcanzaba el dinero para todo.

FIN

El Perrito

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice: ¡Ah!,¡qué rica pantera me acabo de comer!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito: "Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro "El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy arrecha le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera estáa punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Este mono hijo de suputa madre!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUEEL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO

El Mejor Ejercicio

Correr o Coger ?
Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicios es excelente para la salud pero, para los que aún tienen dudas de escoger el mejor, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o Coger.

1.- Cuando corres vas solo y sí vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Cogiendo no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto coger:"Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita el Egoísmo".

2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara.
Para coger basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, coger: "Fomenta el Ahorro y evita el Consumismo".

3.- Para correr hay que levantarse de la cama.
Para coger es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.Por lo tanto, cogiendo aprovechamos a"Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está".

4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.
Coger da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues qué, cogiendo descubrimos como:"Rentabilizar al Máximo con el Mínimo esfuerzo"

5.- Después de correr terminas de agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de coger tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que cogiendo"Descubrimos la Alegría de Vivir".

6.- Sí te llaman para correr casi nunca vas.
Ahora, sí se trata de coger...¿ah verdad?.A la hora que te digan sales en chinga.
Esta claro, coger"Aumenta la PUNTUALIDAD".

7.-.- Otra razón muy importante es que después de correr no te apetece repetir la corrida, pero después de coger, deseas volver a repetir.
Así que cogiendo se consigue"Verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".

Allá tu si prefieres correr .

Infames y Crueles

¿Que es un leproso en una piscina?
Una pastilla efervescente

¿que es una persona con las piernas amputadas encima del techo de un coche?
Un Transformer

Porque es buena el agua hervida?
por que pone los huevos duros y abre las almejas

Que es rosa por fuera y rojo por dentro?
Un bebé comiendo cristales.

Por que se cayó la niña del columpio?
Porque no tenía brazos.

Que son un montón de tullidos tirandose por un precipicio?
Una partida de tetris.

¿Por qué no ven la tele los niños somalíes al salir de clase?
Porque es después de comer

¿Cuál es el himno de Somalia?
Tenemos hambre, hambre. Tenemos hambre, hambre!

¿Qué es algo pequeño, redondo y rosa que poco a poco se va volviendo más rojo?
Un bebé peinándose con un rastrillo

¿Qué es más gracioso que un bebé muerto?
Un bebé muerto vestido de payaso

¿Qué hace una niña afgana en un columpio?
Poner nervioso al francotirador.

Un padre y su hija pequeña se estan duchando juntos. La hija, con mucha curiosidad, se le queda mirando al padre la entrepierna y le pregunta:-Papa, papa. Cuando voy a tener "eso" entre las piernas.A lo que el padre responde:-Espérate a que se vaya tu madre.

Cortos

En qué se parece la sala de trofeos del America a una Casa de Empeño?
En que todo es viejo, usado o robado.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

?Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: - Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.

Dos ladrones están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía: -Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana! -¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13. -No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.

¿Qué se echa superman antes de salir de su casa?
Superfume.

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Un vidente va a ver un doctor, y le dice: -¡Doctor, doctor, ya no puedo ver el futuro! -Hmmm, grave, grave. ¿Y desde cuándo tiene eso? -¡Desde la semana entrante

que hace Dracula en tractor?
sembrando el terror

Definiciones de Informatica

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos al cojer.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Los estilos musicales y el dragon

Aunque ya es viejo, esta excelente este mail me lo enviaron y la verdad me encanta. manden sus actualizaciones a este chiste

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la coje por detras.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se coje a la princesa, la mata a golpes y se va...

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo.
Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH METAL:
El protagonista mata a la princesa y se coge al dragón

GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se coje a la princesa y la mata. Después se la vuelve a cojer. Quema el cadáver de la princesa y se la coje de nuevo.

DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NÜ METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nü" se toma un Prozak y se va a grabar un disco de "The best of..."

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio.Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas ytomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el gel y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

ROCK N' ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un "mohawk" a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

EMO:
El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida alver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragón escupe fuego y muere calcinado.

REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar en un "viaje"

GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.

HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragón por racista.

RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

CUMBIA:El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y caguamas, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

ELECTRONICO:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

El Ebrio Conduciendo

Va un coche a toda velocidad por la pista saltándose todas las señales de circulación. Lo para un motociclista de transito, y le dice al conductor con muy mal genio:-Oiga, a usted le vamos a dar un premio por lo bien que conduce. ¿En qué se lo gastará?-En sacar la licencia de conducir.-No le haga caso -dice su mujer-, está ebrio.Y la suegra, que va en el asiento de atrás y es un poco sorda, exclama:-¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

El Pene que queria un aumento

argumentos de el pene para un aumento de salario:

1. ejecuto trabajo físico.
2. trabajo a grandes profundidades.
3. trabajo de cabeza.
4. no gozo de descanso semanal, ni días feriados.
5. trabajo en un local extremadamente húmedo.
6. no me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8. trabajo a altas temperaturas.
9. trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
10. se me hinchan las pelotas de tanto trabajar.

respuesta de la administración:

después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. no trabaja 8 horas diarias.
2. se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. descansa mucho antes de tiempo.
6. no tiene iniciativa. para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo.
9. no espera a la jubilación para retirarse.
10. no le gusta doblar turnos.
11. a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. siempre esta intentando cambiar de lugar de trabajo aunque no lo consiga.
13. y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto del trabajo con dos bolsas sospechosas

Dos Borrachos

hay dos borrachos que se acuestan a dormir en un camarote, y el borracho que está en la parte de arriba del camarote antes de dormirse comienza a rezar:
con dios me acuesto, con dios me levanto, la virgen maría y el espíritu santo. en eso se cae del camarote y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿vistes? ¡eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Suicidio Razonable

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta diciendo:

"no se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días mas que viviese seria mucho martirio, verán porqué:
tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija; de haberlo sabido nunca me hubiera casado.
mi padre para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre ¡y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!
al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.
después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío!!!
mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además ¡¡yo soy mi propio abuelo !!!

¡me despido del mundo por que no se quien putas soy!

El Soldado Mexicano

Un soldado Mexicano destinado en irak recibe una carta de su novia desde Monterrey. la carta decía lo siguiente:
"querido alberto:
ya no puedo continuar con esta relación. la distancia que nos separa es demasiado grande. tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. por favor devuélveme la foto que te envié.
con amor, María".
el soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María:

perdóname, pero no puedo recordar quien chingados eres.
por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto".

moraleja: aún derrotado... hay que saber chingar al enemigo!!!.

Al cabo ya no lo usas

La esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial cogiéndose a una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

- ¡eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿qué haces?, ¿cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡me voy ya de esta casa!, quiero el divorcio.

- ¡¡espera..., espera... un momento!! antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

- hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!

- mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. la vi tan indefensa que accedí a llevarla. noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. me contó que hacía 3 días que no comía. con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. como estaba muy sucia le dije que se bañara. mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. para que se vistiera le di esos jeans que haceaños no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. la joven se iba muy agradecida. pero cuando la acompañé a la puerta se
volvió y con los ojos llorosos me pregunto:

- ¿no tiene otra cosita que su señora ya no use?.

Yo y mi Harley

Cierto joven soñaba con tener una harley davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto cada que llueva.
meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita su casa para que conociera a sus padres cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"en mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"... después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavarlos. pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. nadie dice ni una sola palabra. entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella".
nadie dice una palabra. ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo_ con ella aún más salvaje que con la novia... ¡pero nadie dice ni una palabra!. el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en distancia se oyen unos truenos. su primer pensamiento es proteger la harley davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:

"¡está bien!. hijo de puta... !!! ¡yo los lavo!"

Pepito y sus huevos

llega el papa de pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala y le pregunta
¿que haces hijo?
_estoy jugando
¿con que juegas?
_con lo que me sale de los huevos
oyeme pendejo a mi no me hablas asi que soy tu padre eres un escuincle malcreado majadero hijo de la chin!!!! ( todo esto acompañado de una buena golpiza)
al rato llega pepito sangrado moreteado y todo madreado con su mama y le dice
_mama...chingas a tu reputa madre si me vuelves a comprar un kinder sorpresa

La Sexta Boda

Va una mujer a visitar al padre y le comenta: "padre, quisiera que me diga cual es la fecha mas cercana para que oficie una boda"
ya tenemos todo listo: los padrinos, el vino, la orquesta y por supuesto, tambien el más hermoso vestido blanco que usted jamas haya visto.
responde el sacerdote en un tono reprimente y recordatorio:
hija tu no puedes casarte por la iglesia, y mucho menos de blanco, esta es tu sexta boda...
si puedo padre, ya que nunca se consumado realmente el matrimonio. le explicare:
la primera vez me case con un hombre de la PGR: puras pinches calentadas.

la segunda me case con uno del PRI, puro dedazo

la tercera me case con un del PRD: pura lengua

la cuarta fue con uno del PAN: al principio todo iba bien pero ya estando arriba pues no mas se apendejo.

la quinta fue con uno del Congreso: puras mamadas.

pero esta vez sera diferente, ya que me casare con uno de Hacienda...

y estos cabrones te cojen por que te cojen.

El Negrito

El negrito

un niño negro va a la cocina donde su mama está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mama:
- mira mama, soy blanco! su mama le zumba una bofetada que le deja inflamado el cachete, y le dice: - niño, ve a mostrarle a tu padre.
el niño va a la sala y le dice a su papa: >- mira papá, soy blanco.
el papa entonces le suelta un puñetazo que le revienta la nariz y le dice:
niño, ve a mostrarle a tu abuela. el niño va donde su abuela y le dice:
- mira abuelita, soy blanco.
sin pensarlo, la abuela le da una paliza que lo deja colorado y lo manda con su mama. su madre le pregunta:
- bueno hijo, ?has aprendido algo de todo esto?. el niño le contesta:
- !!!!seguro que si!!!! apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes ... negros de mierda !!!!

En verdad eres Blackmetalero?

100 REGLAS DE UN BLACK METALERO



1. No sea alegre.
2. Sea autentico.
3. Toda la gente que no es autentica es alegre.
4. Sea severo.
5. Sea necro.
6. Sea simultáneamente severo y necro si es todo posible.
7. Rompa las cosas mientras sigue siendo severo y necro.
8. No se divierta en los conciertos. Esté parado alrededor con los brazos cruzados.
9. Repita todos los pasos mencionados arriba mientras que denuncia la religión organizada en cualquier forma.
10. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia... . ... escuche Peccatum.
11. Cuando le pregunten si l gusta Mayhem, diga que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
12. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias
13. No sea Dani Filth
14. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre de Kenny G
15. En serio, No sea Dani Filth
16. Cuando su mama le diga que tire la basura, digale que usted es demasiado duro para tirar la basura
17.Nunca pronuncie nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
18. Sodomice a cualquier puta virginal.
19. Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
20. Asegurese de que su disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto
21. Cuando dude, grite: true norwegian black metal!!!!!
22. Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
23. Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
24. Retorcer pezones no es una actividad black metalera
25. Escriba en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
26. NUNCA sea abierto de mente
27. Nunca escriba canciones de menos de 15 minutos largos y que contengan menos de un adjetivo en el título.
28. a) Maquillate b) Vete al bosque c)Actua como un troll.
29. No sea Mortiis (o Dani Filth)).
30. No use zapatos blancos después del día de trabajo.
31. No haga las bromas que solamente a su mama le gustarian.
32. No haga bromas.
33. Cuando dude, frunza el entrecejo
34. No coma pastelitos dulces.
35. A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
36. Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean musicos de sesion
37. Cuando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
38. Nunca toque en directo.
39. La palabra Norteña no es por usar sombrero
40. Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted
41. Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
42. Cuando un falso black metalero le pregunte que es el black metal, digale algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre".
Asegurese de que al terminar la conversacion sigue sin tener ni idea de que es el blackmetal
43. Consiga que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
44. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
45. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
46. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
47. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesion
48. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
49. Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
50. Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" 400 veces en su álbum
51. Nunca lleve zapatos de colores
52. Insista en que la música nunca debe progresar
53. Nunca diga progreso
54. Nunca acabe cualquier cosa que usted comienza.
55. La palabra el hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
56. Si se siente especialmente autentico, salude con un Infernal hail
57. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
58. Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
59. Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
60. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado .
61. Disfrute de las peliculas de Star trek
62. Espere... omita la anterior (vea regla 1)
63. Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo
64. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
65. Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado
666. Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs negros del metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta
68. Prohibido usar emoticonos en internet
69. ¿Por qué no está la palabra "norteña" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
70. El deletreo de cosas no es necro ni severo
71. ¡Metal De Norsk Arysk Blak! ¡Rahhh!!
72. No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
73. No sea Dani Filth. (pienso que está claro)
74. Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
75. Metaller negro verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
76, @#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
77. ¡Metal De Norsk Arysk Blak! ¡Rahhh!!
78. ¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
80. Cree cruces invertidas en todos los casos posibles.
81. Profese público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
82. Meta su verga en el pure de patatas
83. No haga referencias a los Beastie boys
84. No haga referencias a nadie.
85. Satanas. Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
86. Buuuuuuuuuuuuuuuuuu
87. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (dimensiones negras triunfantes, espirituales de la oscuridad de i.e.Enthrone, de Puritanical Misanthropia eufórico, del jardín salvaje ateo)
88. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del metal negro, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
89. Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre
90. Váyase a la cama cuando su mama se lo dice
91. Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
92. Por supuesto, que sea lo bastante duro
93. ¿Es usted bastante duro para leer esto?
94. Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escuche exactamente ningunos de ellos.
95. Posea camisetas de bandas que ni ha escuchado
96. Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible
97. Procure lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos)
98. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coja un cantante que desconozca el idioma en el que canta
99. Le diré lo que necesita su album... unas tetas
100. ¿Que + quiere saber? Salga ala calle y actue, soldado del balck metal!
101. Ha estado leyendo esto en vez destar cortando cabezas con su hacha? Vergonzo

Quieres ser un verdadero Heavy? aqui la guia definitiva

GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY

1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo será heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) Una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras como la del Ché Gevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...).
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero. Luego iras a la tienda o mercadillo más cercanos y te compraras:
Una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, porque corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazme reír en los conciertos que vayas.
3.- Como calzado llevaras unas botas de la marca que te dé la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar fresa), Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte vaqueras (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas mejor.
4.- Tienes ya una muñequera de picos? ¿No? No mames hombre. ve a comprártela. También te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
5.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "Number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Accept - "Restless & wild"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Kings of metal"

Ahora escúchalos en la escuela, trabajo mientras comes, en los bares, en el súper, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa chamarra de mezclilla que tu madre iba a tirar porque tenia más mierda que el palo de un gallinero?Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un Heavy en plan Hippie.
6.- Frases Metaleras (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de Heavy)

-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto Lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"el black metal es ruido"
-"el gótico es para maricones"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"

7.- Situaciones/Acciones (Que Hacer)
Situación : Esta sonando el still loving you de los Scorpions
Acción : Levanta tu encendedor bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una hembra al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres hembra, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situación : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción : levantate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
c) Canta el estribillo, es fácil, aquí lo tienes "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
Situación : Suena Metallica "master of puppets"
Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER".
Situación : un punki te pide fuego.
Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido amigos. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situación : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción : corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
Situación : ha entrado en el garito una niña que esta buenisima, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN.
Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un cumbiancherillo-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tambien somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres hembra haz como si no hubieses leído esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HEAVY

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chamarra sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser Heavy fuera fácil, principiante. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de Tequila y tu discman con el disco de Manowar (si tienes lana tu reproductor MP3), te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la chingaras) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de costancia iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de Tequila, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz mamalona que ya la quiziera Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser Heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y cumbias.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el TV notas?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos.
- Por ninguna puta razon veras Televisa ( se Permite CSI, Doctor House toma la actitud de este como modelo)
- Tu unica educacion la tomaras de los Simpsons.
- Visita los blog de heavys verdaderos como narmattaru.blogspot.com
- Beber cerveza te hace parecer duro, Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen Heavy tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas, la flauta, ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las niñas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en las Revistas) si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate
a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
(Si tienes duda de lo Anterior consulta al Campana que vive en San Pedro Garza Garcia el domina este arte)
- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán
- Smoke on the water : Heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper,...
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y prendida, seras el rey de la fiesta cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),después del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.y si no puedes con esta no importa ya sabes mover la greña aunque no toques con eso es suficiente preguntale al campana.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de verdad

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Fresas, Norteños, punkys, Reggaecagaleros y demás cagada, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal.

El Masoquista

Un sadico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y un piromaniaco estan sentados en el jardin de un hospital neuropsiquiatrico.
sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoofilo dice:
-"¿y si nos cojemos un gato?"
entonces el sadico dice:
-"¡eso, vamos a cojernos a un gato y despues lo torturamos...!"
dice el asesino:
-"vamos a cojernos ! un gato, torturarlo y despues matarlo!"
dice el necrofilo:
-"!vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y despues lo cojemos otra vez!"
y dice el piromaniaco: -"!vamos a cojer con un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!"
se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-"¿y, tu no vas a decir nada?"
y el masoquista dice:
-"!miauuu!"
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