argumentos de el pene para un aumento de salario:
1. ejecuto trabajo físico.
2. trabajo a grandes profundidades.
3. trabajo de cabeza.
4. no gozo de descanso semanal, ni días feriados.
5. trabajo en un local extremadamente húmedo.
6. no me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8. trabajo a altas temperaturas.
9. trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
10. se me hinchan las pelotas de tanto trabajar.
respuesta de la administración:
después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. no trabaja 8 horas diarias.
2. se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. descansa mucho antes de tiempo.
6. no tiene iniciativa. para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo.
9. no espera a la jubilación para retirarse.
10. no le gusta doblar turnos.
11. a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. siempre esta intentando cambiar de lugar de trabajo aunque no lo consiga.
13. y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto del trabajo con dos bolsas sospechosas
jueves, 25 de octubre de 2007
Dos Borrachos
hay dos borrachos que se acuestan a dormir en un camarote, y el borracho que está en la parte de arriba del camarote antes de dormirse comienza a rezar:
con dios me acuesto, con dios me levanto, la virgen maría y el espíritu santo. en eso se cae del camarote y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿vistes? ¡eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
con dios me acuesto, con dios me levanto, la virgen maría y el espíritu santo. en eso se cae del camarote y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿vistes? ¡eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Suicidio Razonable
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta diciendo:
"no se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días mas que viviese seria mucho martirio, verán porqué:
tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija; de haberlo sabido nunca me hubiera casado.
mi padre para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre ¡y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!
al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.
después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío!!!
mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además ¡¡yo soy mi propio abuelo !!!
¡me despido del mundo por que no se quien putas soy!
"no se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días mas que viviese seria mucho martirio, verán porqué:
tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija; de haberlo sabido nunca me hubiera casado.
mi padre para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre ¡y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!
al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.
después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío!!!
mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además ¡¡yo soy mi propio abuelo !!!
¡me despido del mundo por que no se quien putas soy!
El Soldado Mexicano
Un soldado Mexicano destinado en irak recibe una carta de su novia desde Monterrey. la carta decía lo siguiente:
"querido alberto:
ya no puedo continuar con esta relación. la distancia que nos separa es demasiado grande. tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. por favor devuélveme la foto que te envié.
con amor, María".
el soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María:
perdóname, pero no puedo recordar quien chingados eres.
por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto".
moraleja: aún derrotado... hay que saber chingar al enemigo!!!.
"querido alberto:
ya no puedo continuar con esta relación. la distancia que nos separa es demasiado grande. tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. por favor devuélveme la foto que te envié.
con amor, María".
el soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María:
perdóname, pero no puedo recordar quien chingados eres.
por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto".
moraleja: aún derrotado... hay que saber chingar al enemigo!!!.
Al cabo ya no lo usas
La esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial cogiéndose a una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!
- ¡eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿qué haces?, ¿cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡me voy ya de esta casa!, quiero el divorcio.
- ¡¡espera..., espera... un momento!! antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
- hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
- mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. la vi tan indefensa que accedí a llevarla. noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. me contó que hacía 3 días que no comía. con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. como estaba muy sucia le dije que se bañara. mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. para que se vistiera le di esos jeans que haceaños no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. la joven se iba muy agradecida. pero cuando la acompañé a la puerta se
volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
- ¿no tiene otra cosita que su señora ya no use?.
- ¡eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿qué haces?, ¿cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡me voy ya de esta casa!, quiero el divorcio.
- ¡¡espera..., espera... un momento!! antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
- hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
- mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. la vi tan indefensa que accedí a llevarla. noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. me contó que hacía 3 días que no comía. con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. como estaba muy sucia le dije que se bañara. mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. para que se vistiera le di esos jeans que haceaños no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. la joven se iba muy agradecida. pero cuando la acompañé a la puerta se
volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
- ¿no tiene otra cosita que su señora ya no use?.
Yo y mi Harley
Cierto joven soñaba con tener una harley davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto cada que llueva.
meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita su casa para que conociera a sus padres cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"en mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"... después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavarlos. pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. nadie dice ni una sola palabra. entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella".
nadie dice una palabra. ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo_ con ella aún más salvaje que con la novia... ¡pero nadie dice ni una palabra!. el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en distancia se oyen unos truenos. su primer pensamiento es proteger la harley davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
"¡está bien!. hijo de puta... !!! ¡yo los lavo!"
luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto cada que llueva.
meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita su casa para que conociera a sus padres cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"en mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"... después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavarlos. pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. nadie dice ni una sola palabra. entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella".
nadie dice una palabra. ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo_ con ella aún más salvaje que con la novia... ¡pero nadie dice ni una palabra!. el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en distancia se oyen unos truenos. su primer pensamiento es proteger la harley davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
"¡está bien!. hijo de puta... !!! ¡yo los lavo!"
Pepito y sus huevos
llega el papa de pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala y le pregunta
¿que haces hijo?
_estoy jugando
¿con que juegas?
_con lo que me sale de los huevos
oyeme pendejo a mi no me hablas asi que soy tu padre eres un escuincle malcreado majadero hijo de la chin!!!! ( todo esto acompañado de una buena golpiza)
al rato llega pepito sangrado moreteado y todo madreado con su mama y le dice
_mama...chingas a tu reputa madre si me vuelves a comprar un kinder sorpresa
¿que haces hijo?
_estoy jugando
¿con que juegas?
_con lo que me sale de los huevos
oyeme pendejo a mi no me hablas asi que soy tu padre eres un escuincle malcreado majadero hijo de la chin!!!! ( todo esto acompañado de una buena golpiza)
al rato llega pepito sangrado moreteado y todo madreado con su mama y le dice
_mama...chingas a tu reputa madre si me vuelves a comprar un kinder sorpresa
La Sexta Boda
Va una mujer a visitar al padre y le comenta: "padre, quisiera que me diga cual es la fecha mas cercana para que oficie una boda"
ya tenemos todo listo: los padrinos, el vino, la orquesta y por supuesto, tambien el más hermoso vestido blanco que usted jamas haya visto.
responde el sacerdote en un tono reprimente y recordatorio:
hija tu no puedes casarte por la iglesia, y mucho menos de blanco, esta es tu sexta boda...
si puedo padre, ya que nunca se consumado realmente el matrimonio. le explicare:
la primera vez me case con un hombre de la PGR: puras pinches calentadas.
la segunda me case con uno del PRI, puro dedazo
la tercera me case con un del PRD: pura lengua
la cuarta fue con uno del PAN: al principio todo iba bien pero ya estando arriba pues no mas se apendejo.
la quinta fue con uno del Congreso: puras mamadas.
pero esta vez sera diferente, ya que me casare con uno de Hacienda...
y estos cabrones te cojen por que te cojen.
ya tenemos todo listo: los padrinos, el vino, la orquesta y por supuesto, tambien el más hermoso vestido blanco que usted jamas haya visto.
responde el sacerdote en un tono reprimente y recordatorio:
hija tu no puedes casarte por la iglesia, y mucho menos de blanco, esta es tu sexta boda...
si puedo padre, ya que nunca se consumado realmente el matrimonio. le explicare:
la primera vez me case con un hombre de la PGR: puras pinches calentadas.
la segunda me case con uno del PRI, puro dedazo
la tercera me case con un del PRD: pura lengua
la cuarta fue con uno del PAN: al principio todo iba bien pero ya estando arriba pues no mas se apendejo.
la quinta fue con uno del Congreso: puras mamadas.
pero esta vez sera diferente, ya que me casare con uno de Hacienda...
y estos cabrones te cojen por que te cojen.
El Negrito
El negrito
un niño negro va a la cocina donde su mama está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mama:
- mira mama, soy blanco! su mama le zumba una bofetada que le deja inflamado el cachete, y le dice: - niño, ve a mostrarle a tu padre.
el niño va a la sala y le dice a su papa: >- mira papá, soy blanco.
el papa entonces le suelta un puñetazo que le revienta la nariz y le dice:
niño, ve a mostrarle a tu abuela. el niño va donde su abuela y le dice:
- mira abuelita, soy blanco.
sin pensarlo, la abuela le da una paliza que lo deja colorado y lo manda con su mama. su madre le pregunta:
- bueno hijo, ?has aprendido algo de todo esto?. el niño le contesta:
- !!!!seguro que si!!!! apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes ... negros de mierda !!!!
un niño negro va a la cocina donde su mama está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mama:
- mira mama, soy blanco! su mama le zumba una bofetada que le deja inflamado el cachete, y le dice: - niño, ve a mostrarle a tu padre.
el niño va a la sala y le dice a su papa: >- mira papá, soy blanco.
el papa entonces le suelta un puñetazo que le revienta la nariz y le dice:
niño, ve a mostrarle a tu abuela. el niño va donde su abuela y le dice:
- mira abuelita, soy blanco.
sin pensarlo, la abuela le da una paliza que lo deja colorado y lo manda con su mama. su madre le pregunta:
- bueno hijo, ?has aprendido algo de todo esto?. el niño le contesta:
- !!!!seguro que si!!!! apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes ... negros de mierda !!!!
En verdad eres Blackmetalero?
100 REGLAS DE UN BLACK METALERO
1. No sea alegre.
2. Sea autentico.
3. Toda la gente que no es autentica es alegre.
4. Sea severo.
5. Sea necro.
6. Sea simultáneamente severo y necro si es todo posible.
7. Rompa las cosas mientras sigue siendo severo y necro.
8. No se divierta en los conciertos. Esté parado alrededor con los brazos cruzados.
9. Repita todos los pasos mencionados arriba mientras que denuncia la religión organizada en cualquier forma.
10. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia... . ... escuche Peccatum.
11. Cuando le pregunten si l gusta Mayhem, diga que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
12. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias
13. No sea Dani Filth
14. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre de Kenny G
15. En serio, No sea Dani Filth
16. Cuando su mama le diga que tire la basura, digale que usted es demasiado duro para tirar la basura
17.Nunca pronuncie nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
18. Sodomice a cualquier puta virginal.
19. Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
20. Asegurese de que su disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto
21. Cuando dude, grite: true norwegian black metal!!!!!
22. Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
23. Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
24. Retorcer pezones no es una actividad black metalera
25. Escriba en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
26. NUNCA sea abierto de mente
27. Nunca escriba canciones de menos de 15 minutos largos y que contengan menos de un adjetivo en el título.
28. a) Maquillate b) Vete al bosque c)Actua como un troll.
29. No sea Mortiis (o Dani Filth)).
30. No use zapatos blancos después del día de trabajo.
31. No haga las bromas que solamente a su mama le gustarian.
32. No haga bromas.
33. Cuando dude, frunza el entrecejo
34. No coma pastelitos dulces.
35. A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
36. Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean musicos de sesion
37. Cuando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
38. Nunca toque en directo.
39. La palabra Norteña no es por usar sombrero
40. Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted
41. Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
42. Cuando un falso black metalero le pregunte que es el black metal, digale algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre".
Asegurese de que al terminar la conversacion sigue sin tener ni idea de que es el blackmetal
43. Consiga que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
44. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
45. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
46. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
47. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesion
48. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
49. Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
50. Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" 400 veces en su álbum
51. Nunca lleve zapatos de colores
52. Insista en que la música nunca debe progresar
53. Nunca diga progreso
54. Nunca acabe cualquier cosa que usted comienza.
55. La palabra el hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
56. Si se siente especialmente autentico, salude con un Infernal hail
57. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
58. Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
59. Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
60. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado .
61. Disfrute de las peliculas de Star trek
62. Espere... omita la anterior (vea regla 1)
63. Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo
64. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
65. Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado
666. Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs negros del metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta
68. Prohibido usar emoticonos en internet
69. ¿Por qué no está la palabra "norteña" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
70. El deletreo de cosas no es necro ni severo
71. ¡Metal De Norsk Arysk Blak! ¡Rahhh!!
72. No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
73. No sea Dani Filth. (pienso que está claro)
74. Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
75. Metaller negro verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
76, @#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
77. ¡Metal De Norsk Arysk Blak! ¡Rahhh!!
78. ¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
80. Cree cruces invertidas en todos los casos posibles.
81. Profese público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
82. Meta su verga en el pure de patatas
83. No haga referencias a los Beastie boys
84. No haga referencias a nadie.
85. Satanas. Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
86. Buuuuuuuuuuuuuuuuuu
87. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (dimensiones negras triunfantes, espirituales de la oscuridad de i.e.Enthrone, de Puritanical Misanthropia eufórico, del jardín salvaje ateo)
88. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del metal negro, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
89. Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre
90. Váyase a la cama cuando su mama se lo dice
91. Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
92. Por supuesto, que sea lo bastante duro
93. ¿Es usted bastante duro para leer esto?
94. Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escuche exactamente ningunos de ellos.
95. Posea camisetas de bandas que ni ha escuchado
96. Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible
97. Procure lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos)
98. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coja un cantante que desconozca el idioma en el que canta
99. Le diré lo que necesita su album... unas tetas
100. ¿Que + quiere saber? Salga ala calle y actue, soldado del balck metal!
101. Ha estado leyendo esto en vez destar cortando cabezas con su hacha? Vergonzo
1. No sea alegre.
2. Sea autentico.
3. Toda la gente que no es autentica es alegre.
4. Sea severo.
5. Sea necro.
6. Sea simultáneamente severo y necro si es todo posible.
7. Rompa las cosas mientras sigue siendo severo y necro.
8. No se divierta en los conciertos. Esté parado alrededor con los brazos cruzados.
9. Repita todos los pasos mencionados arriba mientras que denuncia la religión organizada en cualquier forma.
10. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia... . ... escuche Peccatum.
11. Cuando le pregunten si l gusta Mayhem, diga que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
12. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias
13. No sea Dani Filth
14. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre de Kenny G
15. En serio, No sea Dani Filth
16. Cuando su mama le diga que tire la basura, digale que usted es demasiado duro para tirar la basura
17.Nunca pronuncie nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
18. Sodomice a cualquier puta virginal.
19. Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
20. Asegurese de que su disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto
21. Cuando dude, grite: true norwegian black metal!!!!!
22. Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
23. Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
24. Retorcer pezones no es una actividad black metalera
25. Escriba en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
26. NUNCA sea abierto de mente
27. Nunca escriba canciones de menos de 15 minutos largos y que contengan menos de un adjetivo en el título.
28. a) Maquillate b) Vete al bosque c)Actua como un troll.
29. No sea Mortiis (o Dani Filth)).
30. No use zapatos blancos después del día de trabajo.
31. No haga las bromas que solamente a su mama le gustarian.
32. No haga bromas.
33. Cuando dude, frunza el entrecejo
34. No coma pastelitos dulces.
35. A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
36. Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean musicos de sesion
37. Cuando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
38. Nunca toque en directo.
39. La palabra Norteña no es por usar sombrero
40. Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted
41. Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
42. Cuando un falso black metalero le pregunte que es el black metal, digale algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre".
Asegurese de que al terminar la conversacion sigue sin tener ni idea de que es el blackmetal
43. Consiga que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
44. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
45. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
46. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
47. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesion
48. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
49. Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
50. Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" 400 veces en su álbum
51. Nunca lleve zapatos de colores
52. Insista en que la música nunca debe progresar
53. Nunca diga progreso
54. Nunca acabe cualquier cosa que usted comienza.
55. La palabra el hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
56. Si se siente especialmente autentico, salude con un Infernal hail
57. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
58. Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
59. Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
60. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado .
61. Disfrute de las peliculas de Star trek
62. Espere... omita la anterior (vea regla 1)
63. Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo
64. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
65. Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado
666. Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs negros del metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta
68. Prohibido usar emoticonos en internet
69. ¿Por qué no está la palabra "norteña" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
70. El deletreo de cosas no es necro ni severo
71. ¡Metal De Norsk Arysk Blak! ¡Rahhh!!
72. No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
73. No sea Dani Filth. (pienso que está claro)
74. Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
75. Metaller negro verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
76, @#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
77. ¡Metal De Norsk Arysk Blak! ¡Rahhh!!
78. ¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
80. Cree cruces invertidas en todos los casos posibles.
81. Profese público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
82. Meta su verga en el pure de patatas
83. No haga referencias a los Beastie boys
84. No haga referencias a nadie.
85. Satanas. Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
86. Buuuuuuuuuuuuuuuuuu
87. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (dimensiones negras triunfantes, espirituales de la oscuridad de i.e.Enthrone, de Puritanical Misanthropia eufórico, del jardín salvaje ateo)
88. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del metal negro, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
89. Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre
90. Váyase a la cama cuando su mama se lo dice
91. Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
92. Por supuesto, que sea lo bastante duro
93. ¿Es usted bastante duro para leer esto?
94. Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escuche exactamente ningunos de ellos.
95. Posea camisetas de bandas que ni ha escuchado
96. Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible
97. Procure lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos)
98. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coja un cantante que desconozca el idioma en el que canta
99. Le diré lo que necesita su album... unas tetas
100. ¿Que + quiere saber? Salga ala calle y actue, soldado del balck metal!
101. Ha estado leyendo esto en vez destar cortando cabezas con su hacha? Vergonzo
Quieres ser un verdadero Heavy? aqui la guia definitiva
GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY
1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo será heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) Una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras como la del Ché Gevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...).
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero. Luego iras a la tienda o mercadillo más cercanos y te compraras:
Una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, porque corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazme reír en los conciertos que vayas.
3.- Como calzado llevaras unas botas de la marca que te dé la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar fresa), Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte vaqueras (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas mejor.
4.- Tienes ya una muñequera de picos? ¿No? No mames hombre. ve a comprártela. También te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
5.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "Number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Accept - "Restless & wild"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Kings of metal"
Ahora escúchalos en la escuela, trabajo mientras comes, en los bares, en el súper, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa chamarra de mezclilla que tu madre iba a tirar porque tenia más mierda que el palo de un gallinero?Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un Heavy en plan Hippie.
6.- Frases Metaleras (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de Heavy)
-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto Lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"el black metal es ruido"
-"el gótico es para maricones"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
7.- Situaciones/Acciones (Que Hacer)
Situación : Esta sonando el still loving you de los Scorpions
Acción : Levanta tu encendedor bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una hembra al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres hembra, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situación : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción : levantate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
c) Canta el estribillo, es fácil, aquí lo tienes "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
Situación : Suena Metallica "master of puppets"
Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER".
Situación : un punki te pide fuego.
Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido amigos. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situación : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción : corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
Situación : ha entrado en el garito una niña que esta buenisima, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN.
Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un cumbiancherillo-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tambien somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres hembra haz como si no hubieses leído esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HEAVY
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chamarra sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser Heavy fuera fácil, principiante. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de Tequila y tu discman con el disco de Manowar (si tienes lana tu reproductor MP3), te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la chingaras) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de costancia iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de Tequila, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz mamalona que ya la quiziera Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser Heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y cumbias.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el TV notas?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos.
- Por ninguna puta razon veras Televisa ( se Permite CSI, Doctor House toma la actitud de este como modelo)
- Tu unica educacion la tomaras de los Simpsons.
- Visita los blog de heavys verdaderos como narmattaru.blogspot.com
- Beber cerveza te hace parecer duro, Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen Heavy tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas, la flauta, ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las niñas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en las Revistas) si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate
a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
(Si tienes duda de lo Anterior consulta al Campana que vive en San Pedro Garza Garcia el domina este arte)
- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán
- Smoke on the water : Heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper,...
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y prendida, seras el rey de la fiesta cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),después del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.y si no puedes con esta no importa ya sabes mover la greña aunque no toques con eso es suficiente preguntale al campana.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de verdad
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Fresas, Norteños, punkys, Reggaecagaleros y demás cagada, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal.
1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo será heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) Una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras como la del Ché Gevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...).
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero. Luego iras a la tienda o mercadillo más cercanos y te compraras:
Una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, porque corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazme reír en los conciertos que vayas.
3.- Como calzado llevaras unas botas de la marca que te dé la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar fresa), Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte vaqueras (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas mejor.
4.- Tienes ya una muñequera de picos? ¿No? No mames hombre. ve a comprártela. También te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
5.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "Number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Accept - "Restless & wild"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Kings of metal"
Ahora escúchalos en la escuela, trabajo mientras comes, en los bares, en el súper, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa chamarra de mezclilla que tu madre iba a tirar porque tenia más mierda que el palo de un gallinero?Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un Heavy en plan Hippie.
6.- Frases Metaleras (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de Heavy)
-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto Lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"el black metal es ruido"
-"el gótico es para maricones"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
7.- Situaciones/Acciones (Que Hacer)
Situación : Esta sonando el still loving you de los Scorpions
Acción : Levanta tu encendedor bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una hembra al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres hembra, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situación : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción : levantate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
c) Canta el estribillo, es fácil, aquí lo tienes "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
Situación : Suena Metallica "master of puppets"
Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER".
Situación : un punki te pide fuego.
Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido amigos. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situación : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción : corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
Situación : ha entrado en el garito una niña que esta buenisima, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN.
Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un cumbiancherillo-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tambien somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres hembra haz como si no hubieses leído esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HEAVY
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chamarra sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser Heavy fuera fácil, principiante. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de Tequila y tu discman con el disco de Manowar (si tienes lana tu reproductor MP3), te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la chingaras) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de costancia iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de Tequila, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz mamalona que ya la quiziera Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser Heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y cumbias.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el TV notas?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos.
- Por ninguna puta razon veras Televisa ( se Permite CSI, Doctor House toma la actitud de este como modelo)
- Tu unica educacion la tomaras de los Simpsons.
- Visita los blog de heavys verdaderos como narmattaru.blogspot.com
- Beber cerveza te hace parecer duro, Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen Heavy tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas, la flauta, ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las niñas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en las Revistas) si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate
a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
(Si tienes duda de lo Anterior consulta al Campana que vive en San Pedro Garza Garcia el domina este arte)
- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán
- Smoke on the water : Heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper,...
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y prendida, seras el rey de la fiesta cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),después del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.y si no puedes con esta no importa ya sabes mover la greña aunque no toques con eso es suficiente preguntale al campana.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de verdad
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Fresas, Norteños, punkys, Reggaecagaleros y demás cagada, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal.
El Masoquista
Un sadico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y un piromaniaco estan sentados en el jardin de un hospital neuropsiquiatrico.
sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoofilo dice:
-"¿y si nos cojemos un gato?"
entonces el sadico dice:
-"¡eso, vamos a cojernos a un gato y despues lo torturamos...!"
dice el asesino:
-"vamos a cojernos ! un gato, torturarlo y despues matarlo!"
dice el necrofilo:
-"!vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y despues lo cojemos otra vez!"
y dice el piromaniaco: -"!vamos a cojer con un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!"
se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-"¿y, tu no vas a decir nada?"
y el masoquista dice:
-"!miauuu!"
sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoofilo dice:
-"¿y si nos cojemos un gato?"
entonces el sadico dice:
-"¡eso, vamos a cojernos a un gato y despues lo torturamos...!"
dice el asesino:
-"vamos a cojernos ! un gato, torturarlo y despues matarlo!"
dice el necrofilo:
-"!vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y despues lo cojemos otra vez!"
y dice el piromaniaco: -"!vamos a cojer con un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!"
se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-"¿y, tu no vas a decir nada?"
y el masoquista dice:
-"!miauuu!"
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