Leyes Curiosas

Leyes extrañas
1- en el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexualescon animales, siempre que estos sean hembras. tener relaciones sexualescon machos esta castigado legalmente con la muerte.
2- en Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. solo los puede mirar a traves de un espejo.
3- los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadaver. esto tambien se aplica a los empleados de las funerarias... los organos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.
4- la pena para la masturbacion en Indonesia es la decapitacion...
5- hay hombres en Guam cuyo unico empleo es viajar por el pais para deflorar virgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. la razon: por las leyes de guam, esta prohibido que las virgenes se casen.
6- en Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. en contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
7- la ley autoriza a las vendedoras hacer topless en liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
8- en Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
9- en Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
10- en Maryland, USA, los preservativos pueden ser vendidos en maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcoholicas para el consumo en el local.

Si ya no posteo es porque me fui a trabajar a Guam

Como relacionarse en el trabajo.

Cuidado con lo que vás adecir... Todos sabemos que el Trabajo de oficina es muy estresante, cansador, y en el peor de los casos hasta jodidamente rutinario; completar formularios, llenar plantillas, joderte la vida con Excel, bancarte a los cumbiancherillos que tienes de compañeros, que la secretaria te meta en pedos y demás. Sin ir más lejos, hay dias en donde los problemas se te presentan a ti y solamente a ti.Si te sientes identificado con esto te habrá pasado más de una vez de querer mandar a todos a chingar su madre.

Pero para que conserven su trabajo deperdido un poco mas les voy a enseñar lo que la experiencia me ha enseñado y que todos metalero que se digne en serlo ha caido en estos errores y desgraciadamente tenemos que adaptarnos a dialogar con estos seres.

En vez de Decir: No mames esta cabron!!!.
Usar: No puedo asegurarte que vaya a ser posible.
En vez de: Me vale madre¡¡.
Usar: No veo motivos para estar preocupado.
En vez de decir: Pero que chingados tengo que ver yo con esto?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: Es una pendejada¡¡
Usar: Parece interesante ¿no?
En vez de: Ni madre, no voy a hacer esa idiotez¡¡
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: Hijos de su puta madre estos culeros no me avisaron¡¡¡¡
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: Ni madre hoy tengo una peda en los ensayos de mi banda.
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tarde
En vez de: Este pendejo no entiende, ni madre!!!!!
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de decir: Pues vayase a chingar su puta madre si no le gusta!!!
Usar: Disculpeme señor.
En vez de: Pinches becerros, culeros!!!
Usar: La gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: Chingate, pelatela solo!!!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: Pinche trabajo mierda!!!
Usar: Adoro los desafíos
En vez de: Este culero donde quiera que lo pongan la caga!!!
Usar: Es posible aun que no hayamos encontrado la posición adecuada para el.
En vez de: Se mocha con el jefe
Usar: Finalmente reconocieron su potencial!!!
En vez de: Metetelo por el culo!!!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, re-evaluar esta parte del trabajo.
En vez de: Este pendejo esta solucionando problemas que resolvimos el año pasado!!!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de capacitación.
En vez de: Nos lleva la verga!!!
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: No mames, ellos son unos pendejos!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el exito previsto.
En vez de: Te valio verga o que chingados tienes en el cerebro estupido?
Usar: Tal vez no me entendio mis recomendaciones?
Gracias En vez de: Quien fue el pendejo que me desconfiguro la computadora??
Usar: Alguien se equivocó de pc y estuvo usando la mia.
En vez de: Pues que chingados sabes hacer!!!
Usar: Esta no es exactamente tu área de dominio, no es así???

¿Eres Inteligente?

¿a ver que tan listo Eres?

acá les va un test de inteligencia para que decidan cómo deben pasar el resto de su día.....un mudo quería comprar un cepillo de dientes. al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.ahora, si un ciego quisiera comprar un par de anteojos oscuros, como debería expresarse? piense en eso

Respuesta en comentarios

El Feo

Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "hicimos lo que pudimos... pero nacio vivo".

mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me quera como amigo.

Y en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Yo siempre fui muy peludo. a mi madre siempre le preguntaban:"señora, a su hijo lo pario o lo tejio?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compro.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador electrico.

Una vez me perdi. le pregunte al polica si creia que ibamos a encontrar a mis padres. me contesto: "no lo se hay un montn de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un dia meti los dedos en el enchufe y la electricidad erro la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenia que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo.

Mis padres tenan que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si, amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropello un auto y quede mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mio a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contesto que queria mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabaj en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un dia llamo una chica a mi casa dicindome: "ven a mi casa que no hay nadie".

Cuando llegue efectivamente, no habia nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despus del sexo.

El otro dia me llamo a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un dia que yo estaba loco. Yo le dije que quera escuchar una segunda opinion. "de acuerdo, ademas de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirandome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. solo dijo: "en sus marcas, listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. lo habian condenado a la silla electrica...

reflexi0n: si el mundo te da la espalda, tocale el trasero.

Las Dos Amigas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. de regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. decidieron bajarse y orinar ahí... la primera no encontró con qué secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

la segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.a la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:-

!!... esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. ahora sí ya esto es el colmo, imagínate..... llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana.y el otro le contesta:

tienés suerte, no se de qué te quejás!!! por lo menos la tuya llegó sin calzones. mi mujer llegó con una tarjeta entre las nalgas que decía:"nunca te olvidaremos. con cariño: tus compañeros de trabajo".

El Chinito Enfermo

Cuando su empleado se enferme, dele el dia libre!

kung chang llamó a su jefe y le dijo:- "jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo".

el jefe le responde:-"kung chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. deberías probar, te hará muy bien".

dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:- "¡jefe, no sabel qué decil! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa".

moraleja administrativa:

"la comunicación debe ser clara. sea explícito cuando hable con sus subordinados".

La Fea

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:.

1 barra de jabón..
1 cepillo de dientes..
1 tubo de pasta de dientes..
1 barra de pan..
1 Ración de cereales..
1 Cena congelada individual.

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...- Soltera, ¿ehhh?La chica sonríe ingenuamente y contesta:- ¿Cómo lo supiste?...El dice...- Por lo fea que eres, hijadeputa.

El Principe Feliz

Habia una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
"¿Te querés casar conmigo?"
y ella le respondió "NO!!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos años, iba a pescar, a cazar, y a jugar fútbol todos los días y tomaba mucha cerveza,fumaba, vino y llegaba a la casa a la hora que quería y con quien quería... y le alcanzaba el dinero para todo.

FIN

El Perrito

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice: ¡Ah!,¡qué rica pantera me acabo de comer!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito: "Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro "El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy arrecha le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera estáa punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Este mono hijo de suputa madre!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUEEL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO

El Mejor Ejercicio

Correr o Coger ?
Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicios es excelente para la salud pero, para los que aún tienen dudas de escoger el mejor, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o Coger.

1.- Cuando corres vas solo y sí vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Cogiendo no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto coger:"Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita el Egoísmo".

2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara.
Para coger basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, coger: "Fomenta el Ahorro y evita el Consumismo".

3.- Para correr hay que levantarse de la cama.
Para coger es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.Por lo tanto, cogiendo aprovechamos a"Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está".

4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.
Coger da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues qué, cogiendo descubrimos como:"Rentabilizar al Máximo con el Mínimo esfuerzo"

5.- Después de correr terminas de agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de coger tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que cogiendo"Descubrimos la Alegría de Vivir".

6.- Sí te llaman para correr casi nunca vas.
Ahora, sí se trata de coger...¿ah verdad?.A la hora que te digan sales en chinga.
Esta claro, coger"Aumenta la PUNTUALIDAD".

7.-.- Otra razón muy importante es que después de correr no te apetece repetir la corrida, pero después de coger, deseas volver a repetir.
Así que cogiendo se consigue"Verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".

Allá tu si prefieres correr .

Infames y Crueles

¿Que es un leproso en una piscina?
Una pastilla efervescente

¿que es una persona con las piernas amputadas encima del techo de un coche?
Un Transformer

Porque es buena el agua hervida?
por que pone los huevos duros y abre las almejas

Que es rosa por fuera y rojo por dentro?
Un bebé comiendo cristales.

Por que se cayó la niña del columpio?
Porque no tenía brazos.

Que son un montón de tullidos tirandose por un precipicio?
Una partida de tetris.

¿Por qué no ven la tele los niños somalíes al salir de clase?
Porque es después de comer

¿Cuál es el himno de Somalia?
Tenemos hambre, hambre. Tenemos hambre, hambre!

¿Qué es algo pequeño, redondo y rosa que poco a poco se va volviendo más rojo?
Un bebé peinándose con un rastrillo

¿Qué es más gracioso que un bebé muerto?
Un bebé muerto vestido de payaso

¿Qué hace una niña afgana en un columpio?
Poner nervioso al francotirador.

Un padre y su hija pequeña se estan duchando juntos. La hija, con mucha curiosidad, se le queda mirando al padre la entrepierna y le pregunta:-Papa, papa. Cuando voy a tener "eso" entre las piernas.A lo que el padre responde:-Espérate a que se vaya tu madre.

Cortos

En qué se parece la sala de trofeos del America a una Casa de Empeño?
En que todo es viejo, usado o robado.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

?Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: - Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.

Dos ladrones están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía: -Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana! -¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13. -No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.

¿Qué se echa superman antes de salir de su casa?
Superfume.

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Un vidente va a ver un doctor, y le dice: -¡Doctor, doctor, ya no puedo ver el futuro! -Hmmm, grave, grave. ¿Y desde cuándo tiene eso? -¡Desde la semana entrante

que hace Dracula en tractor?
sembrando el terror

Definiciones de Informatica

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos al cojer.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Los estilos musicales y el dragon

Aunque ya es viejo, esta excelente este mail me lo enviaron y la verdad me encanta. manden sus actualizaciones a este chiste

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la coje por detras.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se coje a la princesa, la mata a golpes y se va...

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo.
Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH METAL:
El protagonista mata a la princesa y se coge al dragón

GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se coje a la princesa y la mata. Después se la vuelve a cojer. Quema el cadáver de la princesa y se la coje de nuevo.

DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NÜ METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nü" se toma un Prozak y se va a grabar un disco de "The best of..."

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio.Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas ytomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el gel y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

ROCK N' ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un "mohawk" a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

EMO:
El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida alver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragón escupe fuego y muere calcinado.

REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar en un "viaje"

GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.

HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragón por racista.

RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

CUMBIA:El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y caguamas, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

ELECTRONICO:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

El Ebrio Conduciendo

Va un coche a toda velocidad por la pista saltándose todas las señales de circulación. Lo para un motociclista de transito, y le dice al conductor con muy mal genio:-Oiga, a usted le vamos a dar un premio por lo bien que conduce. ¿En qué se lo gastará?-En sacar la licencia de conducir.-No le haga caso -dice su mujer-, está ebrio.Y la suegra, que va en el asiento de atrás y es un poco sorda, exclama:-¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!