Quieres ser un verdadero Heavy? aqui la guia definitiva

GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY

1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo será heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) Una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras como la del Ché Gevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...).
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero. Luego iras a la tienda o mercadillo más cercanos y te compraras:
Una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, porque corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazme reír en los conciertos que vayas.
3.- Como calzado llevaras unas botas de la marca que te dé la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar fresa), Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte vaqueras (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas mejor.
4.- Tienes ya una muñequera de picos? ¿No? No mames hombre. ve a comprártela. También te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
5.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "Number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Accept - "Restless & wild"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Kings of metal"

Ahora escúchalos en la escuela, trabajo mientras comes, en los bares, en el súper, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa chamarra de mezclilla que tu madre iba a tirar porque tenia más mierda que el palo de un gallinero?Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un Heavy en plan Hippie.
6.- Frases Metaleras (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de Heavy)

-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto Lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"el black metal es ruido"
-"el gótico es para maricones"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"

7.- Situaciones/Acciones (Que Hacer)
Situación : Esta sonando el still loving you de los Scorpions
Acción : Levanta tu encendedor bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una hembra al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres hembra, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situación : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción : levantate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
c) Canta el estribillo, es fácil, aquí lo tienes "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
Situación : Suena Metallica "master of puppets"
Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER".
Situación : un punki te pide fuego.
Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido amigos. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situación : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción : corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
Situación : ha entrado en el garito una niña que esta buenisima, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN.
Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un cumbiancherillo-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tambien somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres hembra haz como si no hubieses leído esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HEAVY

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chamarra sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser Heavy fuera fácil, principiante. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de Tequila y tu discman con el disco de Manowar (si tienes lana tu reproductor MP3), te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la chingaras) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de costancia iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de Tequila, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz mamalona que ya la quiziera Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser Heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y cumbias.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el TV notas?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos.
- Por ninguna puta razon veras Televisa ( se Permite CSI, Doctor House toma la actitud de este como modelo)
- Tu unica educacion la tomaras de los Simpsons.
- Visita los blog de heavys verdaderos como narmattaru.blogspot.com
- Beber cerveza te hace parecer duro, Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen Heavy tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas, la flauta, ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las niñas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en las Revistas) si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate
a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
(Si tienes duda de lo Anterior consulta al Campana que vive en San Pedro Garza Garcia el domina este arte)
- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán
- Smoke on the water : Heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper,...
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y prendida, seras el rey de la fiesta cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),después del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.y si no puedes con esta no importa ya sabes mover la greña aunque no toques con eso es suficiente preguntale al campana.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de verdad

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Fresas, Norteños, punkys, Reggaecagaleros y demás cagada, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal.