Diez Razones que demuestran que la cerveza es mejor que Jesus

1-Nadie lo matará por no beber cerveza.
2-La cerveza no le dice cómo tener sexo.
3-La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
4-La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
5-Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
6-A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
7-Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
8-Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
9-Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
10-Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle

Leyes Fisicas en la Religion

Ley de irregularidad metafísica. Las leyes naturales de la física no se aplican en ningún caso.
Ley de gravitación diferenciada. Algunas personas pueden levitar, otras alzarse en vuelo y alcanzar el Cielo en su estado corpóreo.
Ley de amplificación sónica. Primera ley de la acústica en religión Las trompetas son armas de asedio cuyo sonido dependiendo del desfase entre la modulación colectiva de su longitud de onda es más que suficiente para destruir las murallas de ciudades fortificadas
Primer corolario - Siete trompetitas son capaces de anunciar por todo el universo (miles de millones de años luz) el fin de la existencia de todo lo que es, el día del juicio final.
Segundo corolario - El sonido de esas mismas trompetas se podrá transmitir mas claramente por el vacío del espacio, pues no hay aire que se interponga en el camino.
Ley de propulsión constante sobre fluidos - Primera ley de la tensión superficial. Una persona es capaz de caminar sobre el agua si tiene la suficiente fe. (especialmente si conoce un caminito poco profundo para alardear ante sus colegas)
Ley del cuadrado lógico inverso Entre más improbable e ilógica sea una idea, mas adeptos tendrá esta idea entre los creyentes.
Primer corolario - cuando la ilógica de una idea sea demostrada por escritos antiguos o experimentos modernos demostrando su falacia, aun más fuerte se hace ésta en la mente del creyente.
Ley de variabilidad temporal El tiempo no es una constante. El tiempo es relativo dependiendo de la cualidad espiritual de quien propone una idea, como la afirmación de Jesús cuando dice que en el curso de una generación llegaría el Reino de Dios. (la variabilidad aquí se determina a partir del tiempo transcurrido para esa generación. Quizás se trata de un periodo de tiempo generacional mayor a 2000 años, aunque aun no se ha determinado que raza inteligente tiene una nueva generación en espacios de tiempo mayor a 2000 años)
Primera ley del tiempo de mortalidad Los creyentes y los ateos terminan sus días siempre de manera diferente. Mientras que los primeros lo harán siempre bajo condiciones de éxtasis celestial, los segundos lo harán sufriendo terriblemente por su conciencia pecadora, prolongándose este suceso durante un periodo de tiempo muy dilatado, suficiente para que el afectado obtenga respuestas a profundos problemas filosóficos sobre la manera en que la sociedad funciona, la razón de la existencia humana o por que el pan tostado siempre cae al piso del lado de la mantequilla.
Segunda ley del tiempo de mortalidad - primera ley de la manifestación dendriforme. Nunca mueren los verdaderos creyentes sin ser testigos antes de la gloria de un creador, primero ven un túnel, a continuación una figura rodeada de luz. Después de "morir", regresan para contar su experiencia. Esto se cree es debido a que la extrema credulidad daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro.
Ley del énfasis dramático Los hijos pródigos serán recibidos siempre con fiestas y sacrificios. Los hijos que se portan bien será relegados a un segundo plano. Esto se considera resultará en prolongados debates familiares sobre quien es el que tiene más derechos entre los integrantes de ésta, el hijo que se droga, roba y se rebela ante la autoridad paterna, o el que sacrifica su vida para hacer sentir orgullosos a sus padres.
Ley de fosilización hermética Las esposas desobedientes se convertirán en estatuas de sal al voltear a ver la destrucción de una ciudad por la ira de Dios.
Ley de combustión inherente Los ateos se quemarán en el Infierno.
Ley de foto-emisión diferenciada Todas las figuras míticas representadas en afiches o estampitas emiten un aura de luz alrededor de la cabeza.
Ley de sumisión inmolativa Los padres estarán felices de sacrificar a sus vástagos en piras para complacer la vanidad de un dios que es capaz de ordenar el sacrificio con tal de detectar si una persona le es fiel (De alguna manera, Dios es incapaz de leer esa misma fidelidad directamente en los corazones de sus mas fuertes defensores).
Ley inversa de la magnitud letal El potencial destructivo de la Ira de Dios es inversamente proporcional a la cantidad de profetas que tratan de propagar su palabra. A menos cantidad de profetas, mayor la destrucción. Ejem. Sodoma y Gomorra, el Diluvio Universal.
Ley de Inconclusión lógica Ningún creyente se queda *NUNCA* sin argumentos ilógicos. Esto es, por supuesto, a menos que estén acorralados, en desventaja numérica, fuera de forma, e inconscientes.
Ley de exactitud inversa La puntería de un "chico bueno" cuando opera cualquier forma de arma se incrementa mientras la dificultad del tiro se incrementa. La puntería de un "infiel" decrece operando cualquier tipo de arma conforme la dificultad del tiro decrece asimismo. (También conocido como el "Efecto Stormtrooper") Ejemplo: El "chico bueno" en un estupor alcohólico sostenido de cabeza desde un camello en movimiento golpeará al filisteo en la frente, mientras que batallones enteros de soldados egipcios dejarán escapar al bueno, que conduce toda una legión de refugiados desarmados y enfermos por un pasadizo de agua en medio del mar rojo de muchos kilómetros de longitud y sin otro lugar por donde escapar.
Primer corolario - Entre más "chicos malos" haya, menos probabilidad que le den a alguien o que hagan algún daño.
Segundo Corolario - Siempre que "el chico bueno" esté en desventaja numérica, los "chicos malos" llamarán a su campeón, el cual puede ser derrotado con un simple tiro de honda y una roca bien localizada en cierta región frontal del cráneo del contrincante con lo cual las hordas enemigas caen en confusión y son derrotadas.
Ley de trascendencia mariánica. Las vírgenes de Guadalupe y de Fátima son reales. (Nota: La minoría opositora en México no está de acuerdo con esto, y considera que las personas que así opinen deben salir mas seguido de sus casas).
Ley de capacidad espacial Un simple cesto de mimbre con algunos pescados son más que suficientes para alimentar a más de 10,000 personas.
Ley de consistencia demónica Demonios y otras criaturas sobrenaturales pueden ser confundidas con serpientes, una cantidad impresionante de colmillos, alas oleaginosas, no es desconocido incluso que tengan una cola que termine en punta, y son capaces de provocar en alguna víctima del amor de Jehová, una terrible urticaria, (ver Job) además, en un alarde de ingenuidad sobrenatural son capaces de ofrecer terrenos que no son suyos para tentar al hijo del creador de todo lo que existe.
Ley de incapacidad militarística Enormes armadas, gigantescos grupos de invasores, e impresionantes máquinas de guerra, llenas de guerreros crueles, sin corazón y hambrientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos por la simple contemplación de una arca revestida de oro.
Ley de retropropulsión solar El Sol es capaz de retroceder algunos grados de su posición para proyectar una sombra distinta en los relojes de sol. (En la actualidad con retroceder la manecilla es más que suficiente, por lo que se demuestra que el estado original del hombre es más humilde y práctico que el de los Homo religius).
Ley de indetectabilidad inconsecuente La gente nunca notará esos pequeños detalles, como una parte del cuerpo perdida o una herida del tamaño de Seattle.
Ley de acción y retroacción romántica Un hombre que tiene un hijo, sin haberse dado previamente el ayuntamiento sexual con su mujer, aceptará a este hijo como suyo. Esto está relacionado asimismo con la Ley del Cuadrado Lógico Inverso.
Ley de intelectualidad juvenil Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre el doble de molestos.
Ley de conservación de la energía inversa El Sol y la Luna pueden detener su camino por los cielos, para poder así consumar la masacre del día, para poder observar bien la sangre que tiñe los campos de batalla, o para poder encontrar las llaves del camello que andaban perdidas por algún lugar en el Sinaí.
Ley de transmutación energética - Primera ley de la conversión entrópica de la materia Pueblos enteros de errabundos judíos pueden alimentarse por 40 años de "hidrocarburos" (sic) procedentes de cometas que circundan la tierra por el mismo periodo de tiempo en órbita geoestacionaria hasta que encuentren la tierra prometida, suceso que permitirá al cometa desaparecer y convertirse en el planeta Venus (Para mas detalles, léase "mundos en Colisión, de Immanuel Velikovsky).
Ley de la manifestación hectoplasmática corpórea Los espíritus de pecadores tendrán un estado sólido suficiente como para rechinar los dientes.
Ley del antagonismo ideológico Los verdaderamente "chicos malos" siempre son los que desechan la existencia de un creador.
Ley de la inferioridad intelectual ideológica Los "chicos buenos pero estúpidos" son los agnósticos.
Primer corolario - La única gente que es más absurda que los agnósticos son los traductores originales de la Biblia. (Algunas veces conocido como el efecto "aduana")
Segundo corolario - La única gente que es más absurda que los traductores de la Biblia, son los editores de La Atalaya.
Intensos estudios me han llevado a elaborar esta lista de Leyes en la religión. No sin esfuerzo he deducido estas leyes a partir de una profunda meditación e interpretación de los textos bíblicos, aunque esta lista sólo es representativa, por ningún motivo debe interpretarse como una lista total. Nuevos descubrimientos en el campo de la medicina, biología, física cuántica y resolución alterna de realidades han sacado a la luz nuevas leyes de igual o mayor importancia, las cuales iré dando a conocer conforme descubra que no tengo nada mejor que hacer con mi tiempo.

Leyes Curiosas

Leyes extrañas
1- en el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexualescon animales, siempre que estos sean hembras. tener relaciones sexualescon machos esta castigado legalmente con la muerte.
2- en Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. solo los puede mirar a traves de un espejo.
3- los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadaver. esto tambien se aplica a los empleados de las funerarias... los organos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.
4- la pena para la masturbacion en Indonesia es la decapitacion...
5- hay hombres en Guam cuyo unico empleo es viajar por el pais para deflorar virgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. la razon: por las leyes de guam, esta prohibido que las virgenes se casen.
6- en Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. en contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
7- la ley autoriza a las vendedoras hacer topless en liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
8- en Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
9- en Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
10- en Maryland, USA, los preservativos pueden ser vendidos en maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcoholicas para el consumo en el local.

Si ya no posteo es porque me fui a trabajar a Guam

Como relacionarse en el trabajo.

Cuidado con lo que vás adecir... Todos sabemos que el Trabajo de oficina es muy estresante, cansador, y en el peor de los casos hasta jodidamente rutinario; completar formularios, llenar plantillas, joderte la vida con Excel, bancarte a los cumbiancherillos que tienes de compañeros, que la secretaria te meta en pedos y demás. Sin ir más lejos, hay dias en donde los problemas se te presentan a ti y solamente a ti.Si te sientes identificado con esto te habrá pasado más de una vez de querer mandar a todos a chingar su madre.

Pero para que conserven su trabajo deperdido un poco mas les voy a enseñar lo que la experiencia me ha enseñado y que todos metalero que se digne en serlo ha caido en estos errores y desgraciadamente tenemos que adaptarnos a dialogar con estos seres.

En vez de Decir: No mames esta cabron!!!.
Usar: No puedo asegurarte que vaya a ser posible.
En vez de: Me vale madre¡¡.
Usar: No veo motivos para estar preocupado.
En vez de decir: Pero que chingados tengo que ver yo con esto?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: Es una pendejada¡¡
Usar: Parece interesante ¿no?
En vez de: Ni madre, no voy a hacer esa idiotez¡¡
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: Hijos de su puta madre estos culeros no me avisaron¡¡¡¡
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: Ni madre hoy tengo una peda en los ensayos de mi banda.
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tarde
En vez de: Este pendejo no entiende, ni madre!!!!!
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de decir: Pues vayase a chingar su puta madre si no le gusta!!!
Usar: Disculpeme señor.
En vez de: Pinches becerros, culeros!!!
Usar: La gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: Chingate, pelatela solo!!!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: Pinche trabajo mierda!!!
Usar: Adoro los desafíos
En vez de: Este culero donde quiera que lo pongan la caga!!!
Usar: Es posible aun que no hayamos encontrado la posición adecuada para el.
En vez de: Se mocha con el jefe
Usar: Finalmente reconocieron su potencial!!!
En vez de: Metetelo por el culo!!!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, re-evaluar esta parte del trabajo.
En vez de: Este pendejo esta solucionando problemas que resolvimos el año pasado!!!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de capacitación.
En vez de: Nos lleva la verga!!!
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: No mames, ellos son unos pendejos!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el exito previsto.
En vez de: Te valio verga o que chingados tienes en el cerebro estupido?
Usar: Tal vez no me entendio mis recomendaciones?
Gracias En vez de: Quien fue el pendejo que me desconfiguro la computadora??
Usar: Alguien se equivocó de pc y estuvo usando la mia.
En vez de: Pues que chingados sabes hacer!!!
Usar: Esta no es exactamente tu área de dominio, no es así???

¿Eres Inteligente?

¿a ver que tan listo Eres?

acá les va un test de inteligencia para que decidan cómo deben pasar el resto de su día.....un mudo quería comprar un cepillo de dientes. al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.ahora, si un ciego quisiera comprar un par de anteojos oscuros, como debería expresarse? piense en eso

Respuesta en comentarios

El Feo

Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "hicimos lo que pudimos... pero nacio vivo".

mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me quera como amigo.

Y en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Yo siempre fui muy peludo. a mi madre siempre le preguntaban:"señora, a su hijo lo pario o lo tejio?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compro.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador electrico.

Una vez me perdi. le pregunte al polica si creia que ibamos a encontrar a mis padres. me contesto: "no lo se hay un montn de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un dia meti los dedos en el enchufe y la electricidad erro la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenia que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo.

Mis padres tenan que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si, amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropello un auto y quede mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mio a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contesto que queria mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabaj en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un dia llamo una chica a mi casa dicindome: "ven a mi casa que no hay nadie".

Cuando llegue efectivamente, no habia nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despus del sexo.

El otro dia me llamo a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un dia que yo estaba loco. Yo le dije que quera escuchar una segunda opinion. "de acuerdo, ademas de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirandome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. solo dijo: "en sus marcas, listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. lo habian condenado a la silla electrica...

reflexi0n: si el mundo te da la espalda, tocale el trasero.

Las Dos Amigas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. de regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. decidieron bajarse y orinar ahí... la primera no encontró con qué secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

la segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.a la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:-

!!... esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. ahora sí ya esto es el colmo, imagínate..... llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana.y el otro le contesta:

tienés suerte, no se de qué te quejás!!! por lo menos la tuya llegó sin calzones. mi mujer llegó con una tarjeta entre las nalgas que decía:"nunca te olvidaremos. con cariño: tus compañeros de trabajo".

El Chinito Enfermo

Cuando su empleado se enferme, dele el dia libre!

kung chang llamó a su jefe y le dijo:- "jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo".

el jefe le responde:-"kung chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. deberías probar, te hará muy bien".

dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:- "¡jefe, no sabel qué decil! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa".

moraleja administrativa:

"la comunicación debe ser clara. sea explícito cuando hable con sus subordinados".

La Fea

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:.

1 barra de jabón..
1 cepillo de dientes..
1 tubo de pasta de dientes..
1 barra de pan..
1 Ración de cereales..
1 Cena congelada individual.

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...- Soltera, ¿ehhh?La chica sonríe ingenuamente y contesta:- ¿Cómo lo supiste?...El dice...- Por lo fea que eres, hijadeputa.

El Principe Feliz

Habia una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
"¿Te querés casar conmigo?"
y ella le respondió "NO!!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos años, iba a pescar, a cazar, y a jugar fútbol todos los días y tomaba mucha cerveza,fumaba, vino y llegaba a la casa a la hora que quería y con quien quería... y le alcanzaba el dinero para todo.

FIN